Анекдоты
| |
Михалыч | Дата: Четверг, 17.03.2011, 14:06 | Сообщение # 1 |
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Дипломную работу. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. — Что пишешь, косой? — Диплом на тему, как зайцы волков едят. — Ты что, с ума сошел? — Пойдем со мной... Далее, заяц пишет, подходит медведь. — Что пишешь? — Диплом на тему, как зайцы медведей едят. — Да где такое видано? — Пойдем, покажу... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!
|
|
| |
Михалыч | Дата: Среда, 04.05.2011, 22:40 | Сообщение # 2 |
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Уважаемые знатоки, внимание вопрос. Студент 5 курса мехмата интересуется: – Какова вероятность нахождения грабителями денежной заначки, спрятанной в учебнике по теории вероятностей? – Сначала в школе говорили, что 5 на 2 не делится, а потом рассказывали про дробные числа. Затем учили, что корень из отрицательного числа не берется – только чтобы после этого рассказать про комплексные числа. Я вот думаю, может я зря на втором курсе отчислился – может и на ноль делить разрешили бы? – Парень, ты ни за что не поверишь, но можно, это называется пределы... Теорема: Восклицательный знак не является числом Д о к а з а т е л ь с т в о: От противного Предположим "!" знак - число. Возьмём n!. По определению n!=1*2*...*(n-1)*n Сокращаем обе части на n и получаем: !=1*2*...*(n-1), а это есть !=(n-1)! Сокращаем на "!" знак, получаем: 1=n-1. Следовательно n=2 для любого n. Следовательно любая переменная в жизни равна 2, а любая сумма двух переменных a+b=4 Взяв (a+b)! получим: (a+b)!=1*2*...*(a+b-1)*(a+b) Сократим на (a+b), получим: !=1*2*...*(a+b-1), а это есть !=(a+b-1)! Сократим на "!" знак и получим: 1=a+b-1. То есть a+b=2. ПРОТИВОРЕЧИЕ. Следовательно наша операция сокращения не верна. А раз на "!" знак сокращать нельзя, то он не является символом переменной, то есть не может быть заменён на число. ТЕОРЕМА ДОКАЗАНА!
|
|
| |
Михалыч | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 00:01 | Сообщение # 3 |
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Вызывает студентку декан и говорит, что отчислит её завтра, если сегодня же не сдаст один долг. Студентка на кафедру, а профессора на работе нет Она узнала его домашний адрес, приезжает к нему домой и чуть ли не на коленки падает, просит принять экзамен, а то отчислят. "Ну проходите в комнату, готовьтесь" говорит профессор. Та зашла, начала готовиться, тут у профессора звонит домашний телефон. Как обычно у профессора телефон в прихожей. Звонит лаборантка и говорит: "Петр Иваныч, проректор сегодня научный совет на 14-30 собирает, вы будете?" Профессор заглядывает в комнату, а студентка там уже "приготовилась" Профессор отвечает лаборантке: "Если смогу - то не буду. А если не смогу - то буду обязательно"
|
|
| |
Михалыч | Дата: Четверг, 04.08.2011, 13:43 | Сообщение # 4 |
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| "Сидит Мартышка на берегу великой реки Замбези. Укушает банан, бросит кожуру в воду и тутже включает хронометр. Вскочит, прищурит глаз глядя на воду, сделает пару шаков вниз по течению, вернется назад и делает записи в прошнурованной тетрадке. Одним словом, проводит какие-то малопонятные манипуляции. Мимо плывет Крокодил. Заинтересовался. Что делаешь, Мартышка? Плыви мимо, зеленый, не мешай процессу. Ну скажи... Десять баксов. Пряча деньги - засекаю через сколько секунд и на каком интервале банановая кожура утонет. Ну ты, блин, и дура! Ну дура не дура, а свою сотню баксов в день с таких вот лохов имею."
|
|
| |
Михалыч | Дата: Пятница, 09.12.2011, 15:06 | Сообщение # 5 |
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!... Мораль: никогда не лезь не в своё дело...
|
|
| |
Михалыч | Дата: Вторник, 30.10.2012, 13:45 | Сообщение # 6 |
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаешься? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он меня в обиду не даст. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладно, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здесь. А где - кто ж его знает, он же у меня снайпер.
|
|
| |
Михалыч | Дата: Понедельник, 05.11.2012, 11:07 | Сообщение # 7 |
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться). - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"). - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику). - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе). - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
|
|
| |
|