Среда, 30.11.2022, 09:51
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

Cайт кафедры Технологии машиностроения НМетАУ

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Отдых » КреатиФФ » Анекдоты
Анекдоты
МихалычДата: Четверг, 17.03.2011, 14:06 | Сообщение # 1
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!



 
МихалычДата: Среда, 04.05.2011, 22:40 | Сообщение # 2
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Уважаемые знатоки, внимание вопрос. Студент 5 курса мехмата интересуется:
– Какова вероятность нахождения грабителями денежной заначки, спрятанной в учебнике по теории вероятностей?

– Сначала в школе говорили, что 5 на 2 не делится, а потом рассказывали про дробные числа. Затем учили, что корень из отрицательного числа не берется – только чтобы после этого рассказать про комплексные числа. Я вот думаю, может я зря на втором курсе отчислился – может и на ноль делить разрешили бы?
– Парень, ты ни за что не поверишь, но можно, это называется пределы...

Теорема: Восклицательный знак не является числом
Д о к а з а т е л ь с т в о:
От противного
Предположим "!" знак - число.
Возьмём n!. По определению n!=1*2*...*(n-1)*n
Сокращаем обе части на n и получаем: !=1*2*...*(n-1), а это есть !=(n-1)!
Сокращаем на "!" знак, получаем: 1=n-1. Следовательно n=2 для любого n.
Следовательно любая переменная в жизни равна 2, а любая сумма двух переменных a+b=4
Взяв (a+b)! получим:
(a+b)!=1*2*...*(a+b-1)*(a+b)
Сократим на (a+b), получим: !=1*2*...*(a+b-1), а это есть !=(a+b-1)!
Сократим на "!" знак и получим: 1=a+b-1. То есть a+b=2.
ПРОТИВОРЕЧИЕ.
Следовательно наша операция сокращения не верна. А раз на "!" знак сокращать нельзя, то он не является символом переменной, то есть не может быть заменён на число.

ТЕОРЕМА ДОКАЗАНА!



 
МихалычДата: Воскресенье, 12.06.2011, 00:01 | Сообщение # 3
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Вызывает студентку декан и говорит, что отчислит её завтра, если сегодня же не сдаст один долг. Студентка на кафедру, а профессора на работе нет Она узнала его домашний адрес, приезжает к нему домой и чуть ли не на коленки падает, просит принять экзамен, а то отчислят. "Ну проходите в комнату, готовьтесь" говорит профессор. Та зашла, начала готовиться, тут у профессора звонит домашний телефон. Как обычно у профессора телефон в прихожей. Звонит лаборантка и говорит: "Петр Иваныч, проректор сегодня научный совет на 14-30 собирает, вы будете?" Профессор заглядывает в комнату, а студентка там уже "приготовилась" love Профессор отвечает лаборантке: "Если смогу - то не буду. А если не смогу - то буду обязательно" biggrin


 
МихалычДата: Четверг, 04.08.2011, 13:43 | Сообщение # 4
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
"Сидит Мартышка на берегу великой реки Замбези. Укушает банан, бросит кожуру в воду и тутже включает хронометр. Вскочит, прищурит глаз глядя на воду, сделает пару шаков вниз по течению, вернется назад и делает записи в прошнурованной тетрадке. Одним словом, проводит какие-то малопонятные манипуляции. Мимо плывет Крокодил. Заинтересовался. Что делаешь, Мартышка? Плыви мимо, зеленый, не мешай процессу. Ну скажи... Десять баксов. Пряча деньги - засекаю через сколько секунд и на каком интервале банановая кожура утонет. Ну ты, блин, и дура! Ну дура не дура, а свою сотню баксов в день с таких вот лохов имею."


 
МихалычДата: Пятница, 09.12.2011, 15:06 | Сообщение # 5
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...



 
МихалычДата: Вторник, 30.10.2012, 13:45 | Сообщение # 6
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаешься? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он меня в обиду не даст.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладно, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здесь. А где - кто ж его знает, он же у меня снайпер.



 
МихалычДата: Понедельник, 05.11.2012, 11:07 | Сообщение # 7
Специалист
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику).
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.



 
Форум » Отдых » КреатиФФ » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: